2、有个朋友养了一只阿拉斯加，一只萨摩耶，最近谈了个女朋友，两人住一起了，女朋友又带来一只哈士奇，一只猫，这下热闹了，每次去他们家玩都是天下大乱，雪橇三傻全部到齐了，阿拉斯加和哈士奇整天打架抢饭吃，萨摩耶整天手贱去逗猫，然后被猫一顿耳光扇的蒙蔽，朋友已经把雪橇买回来了，准备等下雪，说和女朋友坐雪橇，抱着猫，然后雪橇三傻负责狂奔，计划绕城一圈，想想都醉了。。。
3、上大学时最大的娱乐活动，用望远镜偷看对面宿舍楼的女生。有天室友偷看时被发现了，那女生就贴了几个大字（要脸不？）在窗户上然后室友也贴了几个大字（要脸干嘛？我要你！）。后来这对奇葩竟然在一起了！
4、听舅妈说的。舅舅和舅妈第一次约会，俩人聊天，舅舅问，你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧？舅妈说好，于是第二次就约在山下见面。然后，舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说，你去爬吧，我不想爬，在这等着你。舅舅说，好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着...听了我们觉得无比囧！
5、失物招领：哪位童鞋中午用A2会议室的公用电脑了？！你忘记拔U盘了。不知道您是哪个部门的。您后背一个淡红色胎记，你女朋友染的是浅棕色头发，大腿内侧有颗痣，嗓音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。
6、年轻人问大师：我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
7、我从小就喜欢村东头的二妮，她是俺村的村花，比我大三岁，直到高三毕业了，我才鼓起勇气跟她表白，二妮一脸的震惊，她说的话也让我震惊，她说：三大爷，别逗我了……
8、昨天本村的一伙子出去和朋友喝酒，回来的时候已经天黑了，路过村委会看到有人在那做广播体cao的，他在那又是蹦又是跳的，别人喊口号“一大大二大大三大大”他跟着瞎喊“一大爷二大爷三大爷”果然喊完他的三个大爷从里面出来了…………
9、之前学驾照的时候，有一个女生，教练天天骂她，每次她都很害怕，不敢惹教练，教练也看出来了，那天就让我坐在副驾驶，教她倒车入库，教练就端着个大茶缸子走了，谁知道这货刚上车，挂挡，一下子离合全松了，车嗖的一下就出去了，当车离教练不到二十公分的时候，我赶紧踩下了副驾驶的刹车，教练一脸懵逼的回头看着我们，从那以后，教练对那个女生就很温柔，再也没骂过她。
10、买了套新房子，邀请了所有的亲朋好友来吃饭。我站起来宣布：\"经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”“恭喜!能设置三轮面试的一-定是大公司!你太优秀了!快跟我们分享一下，你进的是什么公司？\"“蹬三轮。”
11、刚搬进来公司附近的小区，在我楼上住着张大爷，平时儿女在外工作不经常回来，大爷就买了一条狗来解闷。平时没事的时候就遛遛狗啥的。前段时间听说大爷在公园遛狗的时候，忽然晕倒，不省人事。多亏了他的狗叫来了医生，才使他转危为安。之后人们都说大爷的狗聪明，大爷总是无奈的解释道：“聪明什么呀，那天它叫来的其实是一名兽医。”
12、出差半个月的丈夫回来了，今天早晨一睁眼都快九点了，浑身累的都快散架了，顾不得吃早饭，胡乱的穿了一件超短裙就来上班了，一上午坐在我对面的赵大哥总是掉东西，每隔几分钟就弯下身子捡东西。直到去厕所，我才发现我竟然忘记穿……内……裤……，天呐，我该怎么办啊，我可是一个思想保守的人啊……
13、和富婆在一起三年，最近她莫名其妙地要和我断绝关系。不仅把我赶出别墅，还收回了送我的玛莎拉蒂。我拉着行李上了公交车，中途上来一位90多地老大爷。我见了，赶紧让大爷坐下，他非常感谢，还说要跟我拜把子。我瞬间就想到了一句：不求同年同月同日生，但求……顿时吓得我一激灵，赶紧下车。
14、和女友在复旦大学毕业后，我们就没有回老家，选择在上海打拼。今天我出去找工作，女友在家说要给我做饭，这是她弟一次下厨。晚上回到家看着中间的大盘子盖得严严实实的，我问道：这什么菜？女友：闷大虾，尝尝。说着打开了盖子。打开盖子的一瞬间，盘子里的大虾都蹦蹦跳跳的出来和我打招呼……
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