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篇1：怎样帮孩子建立自我认同感
怎样帮孩子建立自我认同感
孩子对自己认同程度的高低，直接影响其心理状态和对自己发展的要求。心理健康如同身体健康一样重要。孩子的心理健康问题，已经成为当今家庭、学校和社会一个亟待关注的重要课题。适当的表扬对于孩子自尊、自信和自我认同感的建立具有积极而重要的作用。
上小学的小敏总是觉得爸爸很严厉，对自己的要求更是严格。有一次，小敏因为马虎做错了一道数学题，爸爸就要求她把所有的数学作业重新做十遍，为的就是让小敏记住教训，避免下次再犯。还有一次，小敏考试得了95分，高高兴兴地跑回家告诉爸爸，没想到爸爸不但没有表扬她，反而说：“为什么还差5分？怎么没得100？”
小敏觉得很难过，尤其是当看到好朋友芳芳得到爸爸妈妈的表扬时，更是羡慕不已，她不明白，为什么芳芳没有她的表现好都能够得到夸奖，而自己却只能受责备。小敏整天闷闷不乐，在班里也越来越不愿意说话，上课注意力不集中而且考试过分紧张，老师感觉小敏的情绪不太好，所以就找到她谈心。当老师把小敏最近的表现以及她的想法和感觉告诉小敏爸爸时，小敏爸爸吃了一惊。他一直认为对孩子要求一定要严格，如果从小不严格，长大后就会没有规矩。学习也是如此，小学的基础没打好会影响今后的更好发展。
小敏爸爸的想法并没有错，规则确实需要从小建立，学习习惯也需要从小养成。但是如何建立和养成，严厉苛责并不是唯一的方法。每个人都希望得到认同和肯定，孩子更是如此，家长的表扬和鼓励对于孩子来说，无疑是极好的推动力。当孩子的良好行为被肯定时，他们就会倾向于再次表现这些行为。这也就是为什么我们会说“好孩子都是被夸出来的”。家长的赞扬会使孩子感觉到父母对自己的喜爱、认同和接纳，这不但有利于帮助孩子建立自信，还会增加孩子的安全感。当然，这并不是说要忽视孩子的不足，过度赞扬同样可能导致孩子的行为问题。所谓“赏罚分明”，孩子做的好的地方就应该肯定，做得不足的地方需要家长指出并帮助孩子改进。
在上述事例中，小敏爸爸的初衷显然是好的，但是这种方法并不能被孩子理解。从小养成规矩和习惯的确重要，但是对于孩子来说，他们需要的`也许并不是简单说教，更重要的是教会他们分析和认识自己的行为与外界的评价，这是一个循循善诱的过程。
所谓自我认同，即个体依据个人的经历所反思性地理解到的自我，它并非与生俱来，需要在成长过程中慢慢形成。成长期自我认同感的形成与外界反馈存在密切联系，因为此时孩子的理性思维能力和对事物客观评判的能力尚未充分发展，他们对自己行为判断的重要标准就是他人的评价，尤其是最亲近的人的评价，比如父母。经常得到父母肯定的孩子会感觉自己是有价值的，被喜爱的，反之，如果孩子从父母那里得到的只有批评，那么他就会认为自己是不好的，没有能力的，不被喜欢的，进而导致自卑、怯懦、退缩等心理行为问题。因此，适当的表扬对于孩子自尊、自信和自我认同感的建立具有积极而重要的作用。
事实证明，自我认同程度的高低，在很大程度上会影响学生今后的成长和发展，所以，帮助孩子做到自我认同，应成为教育过程中格外注意的方面。生活即教育，一个人的成长与其生活环境是密切相关的。除家庭外，社会、学校、班集体，都是学生每天接触的环境，都对学生的成长有着或多或少的影响。
篇2：怎样建立孩子自信心
你大概很熟悉这个情景：拥挤的公园游乐场，女儿正预备从溜滑梯上溜下来，却被另外两个孩子挤开，她不知所措地愣在那里;沙坑里儿子一转身，小铲子被别的小朋友拿走了，他眼带愤怒、责难，却开始向你求救。
你即使再讲求礼让美德，也不免暗自希望自己的孩子据理力争，甚至宁愿他负人，也不愿他被人欺。
你开始怀疑，“为什么我女儿那么没自信，连对这矮她半个头的小孩都没辄?”、“为什么我儿子那么畏缩，不能理直气壮地自己去把玩具抢回来?”你担心，三岁时无助的眼看自己的玩具被抢走，到三十岁会不会把大好的工作机会拱手让人?
你的孩子真的需要这种强悍地把别人推开的自我中心特质，才能在漫漫人生中有所斩获?这就是所谓的“自信”?
德国的心理学家、教育学者认为答案是否定的。
在人生旅途上只顾推开别人勇往直前的人，或许能拥有一份人人称羡的事业、一辆奔驰车、存款、股票足够用到下辈子，但这些外在的成就并不等于自信。
这样的人爱吹嘘，表现出掌控大局的气势，实际上却经常不满足，有错总怪罪别人。
这是一种虚假的自信。
德国的专家们认为真正有自信的人，能自我反省，充分发挥自己的优点，而且承认自己的错误，心口如一，因此容易赢得别人的信任。
他坚持自我，能在重大时刻(不论涉及家庭、工作或人际关系)，做出适合自己的正确决定。
他讨人喜欢，很少陷入恐惧，不诉诸暴力，不易上瘾。
他能享受人生和人生中的出其不意。
“自信的形成需要内在和外在的安全感，”德国海德堡儿童青少年心理分析治疗师荷博格(Renate Hoerburger)表示。
自信不仅代表深信自己能充分发挥，对自己的成就感到满意，同时也需要被周遭的人接纳，希望别人尊重和肯定自己的成就。
当一个人的自我观感和别人对他的印象没有冲突时，自信就油然而生。
自信是父母送给孩子最好的礼物。
该如何协助孩子辨识自己的能力、接纳自己的独特性、对自己有信心?德国的发展心理学家、教育工作者、行为生物学家都一致建议，要让孩子自信、快乐的成长，同理心、清楚的界限、挑战三大原则缺一不可。
当然，父母不可能、也没必要每天都战战兢兢的恪遵这三大原则。
重要的是，这三大原则在每天生活中占有一席之地。
原则1：用同理心回应孩子的情绪
人类辨识自己的第一面“镜子”，就是他的父母。
从出生的第一天开始，婴儿就从父母的脸庞和反应上，辨认出自己，心理学家称之为“反映”。
孩子咧开嘴，就报以笑容;孩子感觉孤单，就把他抱起来安慰他，感觉无聊，就逗他玩、让他高兴，饿了，就喂他。
孩子慢慢从这些互动中学到“我很有价值，如果我很无聊、饿了，有人会来照顾我。”
婴儿透过和父母的亲密接触，认识周遭环境，学习表达自己。
每一天的日常生活中，父母以同理心去倾听、观察婴儿的需求，感受他的感觉，并适当的回应，就能教导孩子了解自己的情绪，并主动表达。
而且能让自己的需求获得满足。
这是一种很好的感觉。
躺在摇篮中的宝宝哭了，是需要安静?是害怕?还是希望被抱起来?是尿布湿了?累了?还是饿了?如果这些需求没有被适当的反映出来，或者成人做出一种婴儿不能理解的反应，婴儿对自我的认识就会扭曲。
“试想，如果每次哭叫，就不分青红皂白的被塞进母亲的乳头或奶瓶、奶嘴，小婴儿就在怀疑中学到，所有的负面情绪都可以‘吃’来回应，”德国弗莱堡大学的行为生物学家郝斯娜柏(Gabriele Haug-Schnabel)提醒。
当然，孩子的需求和大人的需求不一定时时相符，但是为求得片刻安宁而塞住他嘴巴，并没有真正解决问题。
郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心、花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。
因为“儿童发展的每一大步，不会凭空而来，是植基于每一天的练习，”她强调，父母的日常行为和活动，足以影响孩子的期望、经验、情绪。
原则2：父母应设定明确底线
孩子成长到两岁，自我渐渐成形，开始挑战成人的权威。
透过不断问问题、主动密集的冲撞既订的规则及体验其后果、挑衅大人的反应，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。
德国立科堡的教育顾问柏华格(Hans Berwanger)表示，他需要“父母定出界限”那种“爸爸妈妈最伟大”的感觉。
他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线到哪里。
这个答案要具体简明。
不论是扩大他活动空间的“可以”，或明确的禁令“不可以”，都必须前后一贯。
只有设定一贯的、清楚的界限，才能帮助孩子适应他周遭的环境，而且提供一种“有些规定永远必须遵守”的安全感。
每个两岁小孩都觉得按钮打开爸爸的CD音响夹再关上是一大乐趣。
如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天却又只在一旁摇头叹气，孩子就会怀疑，“他到底让不让我玩?”结果反而导致孩子不断的开开关关，直到他得到一个明确的答案为止。
柏华格表示，其实不需轻打小孩手指以示处罚、不须争吵也不须吼叫，只要简短、坚定的“不可以”三个字，加上一句解释的话就足够了。
如果孩子不理解或没有行动，就直接把他抱走。
必要时，每天都做同样的动作。
父母设下清楚且一贯的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。
在家庭中的约定愈清楚、愈可预期，孩子日后进入幼儿园、学校、职场，就愈有自信和他人相处。
他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因，柏华格认为这种透过体验得来的“理解”，不但提供安全感，也能保护孩子对抗无助感。
教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。
设定界限并一以贯之，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。
不但要收，同时也要放，容许孩子实验的行为空间。
父母如果连一点小事都不让步，也陷入另一种极端。
设定界限没有标准答案，但如果父母愈有自信，面对孩子就能愈清楚、明确。
原则3：让孩子自己面对挑战
“我自己!”大概是小小孩最常用的三个字了。
父母应尊重孩子的这个意愿，并且协助他在所有可能的方式中，找出对自己最有利的，藉以学习自己做决定，同时采取行动。
父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。
“别绊倒了!”、“小心别摔跤!”、“你这样会撞到，很痛喔!”父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这层担忧反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。
行为生物学家郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧惧，“先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。”
重要的是提醒孩子：“这里很滑喔!”、“注意!有块大石头!”、“慢点!这里很陡!”但把决定权留给孩子。
这样会让他更有自信、更安全地适应变动的世界。
自己尝试过的经验、自己主导的发现都能促进孩子发展，而且这种方式不用花一毛钱。
当然，大人可以做得更快、更好，但等待是值得的。
看一个四岁的小孩削红萝卜、拼装电动火车轨道，父母可能要费很大的力气才能忍住不插手。
但对孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他觉得自己长大了、很棒、很有用，因为他可以大声宣称“今天我煮饭了!”在那等待、焦急的五分钟里，孩子可能经历两段轨道兜不起来的挫折，以及终于完成的那份喜悦。
孩子需要感觉到，自己创造了一些事，在过程中发挥了影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的情况。
他必须先考虑，“我要采取的那种方式会产生什么效果。”这个方式就是自己找的、试过的，必要时还可以再复制一次。
然后他就会一直记得这个成功的经验。
孩子会拥有一种很好的感觉：“我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而且别人也会把我当成伙伴，我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。”
但所谓的挑战并非意味父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。
郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐性和注意孩子的反应。
“只因为你怀疑你的4岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和彩色笔，是没有用的，”郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些喜欢讲故事或堆积木。
“刺激孩子代表支持他的各种活动，而非硬塞给他一些东西，每个孩子都能发展出自己的想法，大人只要耐心等待。”
父母不要以自己的期望增加孩子的负担。
父母需要的，就是对孩子自我发展能力的信任。
孩子能感受到这份信任，就更有自信，就更清楚知道“我很好，我没有问题，这就是我，”就能很自在、快乐的成长。
这就是德国专家们异口同声，呼吁家长要让孩子感受到的自信。
带着这份自信重回沙坑，重点就不在于你的孩子有没有抢回那把小铲子，而在于他如何面对因此而产生的内在情绪改变，而采取一种他认为妥当的态度或行为来因应。
也许，德国的教养哲学、风格、方式存在着文化和个别差异，但是却提供华人父母另外一个角度的思考和反省。
篇3：怎样帮助孩子建立友谊
怎样帮助孩子建立友谊
作为成人来说，和朋友的关系以及友谊的形成是表示一个人是否适应社会，是否成熟的标志。作为孩子就更要从小学习结交小伙伴。
一周岁多到两岁的孩子，虽然很少在一起玩，但他们喜欢注视彼此的活动，也喜欢彼此靠近。不过多数情况下，依然是各玩各的。甚至3岁的孩子，彼此间的交往也是短暂的，往往是两三个人接触一下，很快又各自玩耍。研究材料表明：约有70%的3岁小儿都喜欢个人游戏。父母最好能带孩子到有小朋友的游戏场所，引导他跟别的小朋友玩。但是，一定要在自愿的基础上。
孩子参加群体活动，是以后参加集体生活的前奏。3岁前如果不和别的孩子交往，处于比较孤寂的状态，3岁后再开始参加集体游戏时，就会有不适应的现象，既不习惯和别的小朋友共享玩具，配合行动，也不善于遵守交往规则，结果在集体生活中，像个多余的人，为了避免孩子形成不合群性格，3岁前，父母便应引导孩子习惯于和别的小朋友交往。
在和别的小朋友交往中，出现困难的往往是独生子女。某些独生子女的家庭环境使他比较喜欢支配别人，因为他在家里称王，父母亲和祖父母亲什么都得依他，使他学会了专横。这个特点带到孩子群中，就很难被集体接纳。因为谁也不喜欢一个专横的人来发号施令。于是，这个专横的孩子就会产生另一个偏向，孤独、寂寞，不敢加入伙伴的行列。因此，父母要注意孩子在家里的言行，不能事事依着孩子，听他指挥，使其学会既能支配别人，也可以被别人支配。只有这两种角色都能担任的孩子，才容易加入同伴们的集体。
还有些独生子女自以为了不起，看不起别人，常常从一言一行中流露出对别人的轻蔑，这当然会引起别的小朋友的不满，从而影响彼此的关系。对这个问题，父母们应该培养孩子这样一种品德，多看小朋友的长处，即使对方不如自己，也要热情帮助。宽容大度是建立友谊所必需的，不能容人的孩子，是难以交上朋友的。
另外，有些孩子太“拔尖儿”。争强好胜当然不能算是缺点，但太“拔尖儿”就不好了。任何时候尖子只是少数，如果什么事都想拔尖儿，也很难交到朋友。因为朋友很可能在某些方面比较强，如果因为别人超过自己就生气，就嫉妒，就心里难受，那怎么能交上朋友呢？友谊是需要为朋友的成功而骄傲的。
有些父母往往有意无意地为自己的孩子选择朋友，限制孩子的自由交往。当然，这些父母的用心是良苦的，他们担心自己的孩子被别的孩子欺负等等。这样做等于父母们代替了孩子的思维，代替了他们分析，代替了他们去和伙伴“算帐”，这样做的结果无疑是把自己的孩子推到孤立的地位，而且使孩子产生依赖性，觉得有父母的坚强后盾，有什么问题都可以回到父母身边，寻求庇护。这对孩子增长交友方面的知识是极为不利的。
父母是应该帮助孩子的.，当孩子在交友期间，受到冷遇排斥时，父母应该及时发现，给予关心，并且从实际出发，解除孩子心理上的怀疑等，让孩子勇敢地再次接触小伙伴，孩子也只有在通过自己独立结交朋友的过程中，才能增长才智！
我们的研究表明：幼儿同伴交往分为受欢迎型儿童、被拒绝型儿童和一般型儿童。受欢迎儿童情绪稳定、不激烈、活动的强度和速度适中，即不过分爱动，也不过分安静。反应快，敏捷、接受新事物快，适应性强，与人交往灵活。坚持性强、注意力不易分散；被拒绝型儿童特点为情绪不稳定、爱冲动、情绪稳定，其活动的强度大、速度较快，特别好动，感知他人方面反应性习得较低，较外向，适应性一般，注意力易分散，坚持性差；被忽视儿童不爱动，反应较迟缓。
“一滴水怎样才能不干涸？”佛教创始人释迦牟尼曾经这样问他的弟子：孤零零的一滴水，论份量只能以毫克计，论体积也微乎其微，其寿命能有几何？弟子们回答不出来。释迦牟尼说：“把它放到大海里去。”是的，一滴水的寿命是短暂的，但当汇入海洋，与浩瀚的大海融为一体时，它就将获得永生。一个人也是如此，他必须能融合于集体、社会才能有旺盛的生命力，帮助孩子学会建立友谊，无疑给心爱的小天使插上了翱翔的翅膀．
篇4：开学怎样帮孩子收心
1.按时作息，调整生物钟
开学后，孩子们首先要调整好作息时间。由于寒假期间的各种娱乐项目导致孩子晚睡甚至是通宵，因此在开学后频频出现迟到、上课睡觉等现象。这时家长们很有必要帮孩子调整好生物钟，尽可能的按时睡觉、用餐，并配合一些锻炼活动。告诉孩子们，寒假过后学生的主要任务是学习。虽然假期里可能许多心愿没有达成，但仍要“朝前看”，不要再陷入回忆，许多未完成的事可以等待下一个假期。家长们可以陪孩子制定好计划，作为激励孩子在新学期学业进步的一种手段和方法。
2.安排时间，温故而知新
经过一个寒假的休息，孩子们可能对上学期的知识有所遗忘，因此不妨趁着开学前期课业负担不太重的时候安排一定时间，回顾上个学期的知识要点，如：英语单词，数学、物理的公式、法则、定律等。同时，拿到了新课本，家长们还可以协助孩子们完成新课程的预习工作。这样，在新学期里才能达到真正的“温故而知新”。
3.制订新学期学习计划
确立新学期的学习目标，制订学习计划。进入新学期，学生应该有新的计划和打算，可以在前期好好计划一下。例如新学期要提高哪几门课的成绩，在学校超越的目标是什么，新学期是不是要学一门新特长等等，计划的内容应让孩子经过努力可以达到的，期望值不宜太高，让孩子还没执行就自动放弃。另一方面要预习新学期的功课，如：语文通读课文，英语预习单词，数理化预习前几章，划出难点等，有的放矢地为新学期做准备。制订学习计划、树立目标可以帮助孩子树立自信心，消除假期后的失落感。
4.家长要引导孩子转换角色
身教重于言教，家长应注重寓教于乐的引导。作为家长也应引导孩子转入新的角色，家长要让孩子知道上课并不枯燥，引导他们体验进取的乐趣，体会学习的成功感。尤其值得注意的是：家长本身的言行对孩子的影响，例如：要孩子按时睡觉休息，但家长却约上几个好友，在家里通宵打麻将。那孩子能休息得好吗?家长应该在这段时间内，和孩子一起把生活作息恢复到平时的状态，并尽量创造乐于学习的家庭氛围。
5.调动上学积极性
调动孩子积极的心态。家长要以积极、乐观的态度，激励、引导、暗示孩子，家长可以与孩子一起讨论，回想上学期的收获，确立新学期的计划，与孩子聊聊学校里面的同学、老师，帮助孩子放松紧张心情，说一些欣赏和鼓励的话语，从正面的角度给孩子以信心。同时给孩子补充一些必要的文具，让孩子感到上学的幸福感，期待着新学期。
另外，家长应和孩子一起探究对开学恐惧、抗拒的真正原因，表达对孩子真诚的关心和呵护，如果孩子的“开学综合征”，到了威胁健康的程度，可以请心理医生帮助疏导。
总之，孩子的“开学综合征”，是正常现象，就像成人放长假后不愿上班一样，只要家长有策略地做好引导，孩子会很快适应新学期的生活。“开学综合征”，虽不是生理疾病，但对学生心理会有不良影响。家长应在开学初期帮助孩子“热身”，以便孩子们尽快“收心”同时，老师也应注意帮助孩子矫正“野”性的延续，以正面引导、鼓励为主，尽量减轻学生在学习上的压力，让学生逐步适应新学期的紧张学习。
篇5：开学怎样帮孩子收心
1、和孩子一起用一个仪式结束假期
马上就要开学了，孩子却一直沉浸在假期的美好回忆中，一想到开学就焦虑发愁，怎么办?
建议：终止假期也需要仪式，就像结婚需要一个婚礼一样。
对于孩子的焦虑情绪，家长要表示理解，不可批评，还可以和孩子分享一下自己对于上班的焦虑，告诉孩子这种情形不可避免，更不能排斥。
在假期结束前，家长和孩子一起回忆美好的假期生活，然后给假期做一个书面总结，比如写一篇日志，当日志画上句号的时候，就代表假期结束了。接下来要考虑的就是学习上的事情，想一下自己的寒假作业哪些还没有完成，开学后该加强那几门学科的学习，最好列出一份详尽的学习计划，提醒自己，新学期开始了。
2、帮孩子调整作息
问题：假期里孩子们的自主时间比较多，上网、看电视、熬夜导致晚睡晚起，如何使孩子们恢复合理的学习作息习惯?
建议：至少要在开学前一个星期，就要让孩子执行上学期间的作息制度。这样一个逐渐习惯的过程，对于已长时间处于放假状态的孩子来说至关重要的。如果缺少了如此一个循序渐进的过程，那么开学之初，孩子的精神很容易不集中，甚至会出现困倦、散漫等现象。
3、引导孩子恢复学习状态
问题：开学初期，学生表现出心慌意乱、浑身疲劳、注意力不集中、失眠等，这些问题如何解决?
建议：最好办法就是让学生逐渐进入学习状态，家长别给他们太大压力。开学前，要让孩子的心沉静下来，多看看书本，复习上学期的知识。比如基本概念、基础字词、典型例题、名篇佳句等要记牢。
4、让孩子准备学具
问题：许多孩子开学前的准备工作往往都是家长代劳，如何通过做开学准备工作来激发孩子的学习意识?
建议：让孩子学着自己动手，更重要的是培养他们自立自理的能力和习惯。各种书、笔、笔袋、橡皮、尺子等工具，让孩子去购买和准备，这样也相当于结束假期的一种仪式。
5、饮食调理
问题：假期离不少高中生打破了三餐的饮食规律，饮料零食无一不是将身体“养肥”的元凶。如何尽快恢复体力，保持精力充沛?
建议：饮食应该以清淡为主，要充分补给富含维生素的饮食，减少脂肪摄入量。少吃油炸食品，以防超重和肥胖。适量的体育运动也是解除疲劳的一个好方法，如跳跳操、跑跑步或打打球等。
看过“ 开学怎样帮孩子收心 开学帮孩子收心的方法 ”的还看了:
篇6：怎样帮孩子提高学习成绩
一、提出学习目标
“火车开得快，全靠车头带”，一个人要不断进步，就要有动力，不同学习阶段、甚至不同的年级对自己的孩子要提出不同的要求，明确学习目标，不断教育女儿认识到一个人生存和发展需要文化科学知识，尤其是在当今信息社会，更需要大量的科技含量高的知识。现阶段我们给孩子定的目标是：在学好课本知识的基础上，射猎课外读物，激发学习兴趣，树立正确的学习观，把学习当成一种乐趣，提高学习的自觉性。
为此，每天放学后，第一件事就是询问孩子当天学的知识，让孩子复述一遍，然后督促孩子独立完成家庭作业，亲自检查作业情况，对孩子做错的地方，先让孩子自己改正，若孩子理解不透，就耐心地诱导式讲解;为孩子购买一些有利于身心健康的课外读物，几年来，先后购买了《安徒生童话》、《格林童话》、《十万个为什么》、《成语连环画》、《华罗庚数学(小学版)》等书籍，还购买了微机、《洪恩小学英语》光盘，让孩子从小就学习计算机知识和英语知识;利用晚上睡觉前一个小时的时间，我和孩子共同阅读课外书，孩子的父亲辅导孩子学习微机和英语知识;在假期，同她去大连、承德、北京等地旅游，大城市与小城镇还有差距，让她见见世面，接触社会，了解社会，扩大视野，增长知识。
一次在北京旅游时，我告诉孩子，中国最高的学府是清华，清华在北京，问她想不想上大学，想不想到北京来，回答是肯定的，“想”，并告诉她，只想不行，要以实际行动努力学习，才有希望上大学，才有希望跻身到北京，从而激发她的求知欲;达到从“要我学”向“我要学”转变，积极发挥她自己的主观能动性，增强学习的自觉性、积极性和创造性。
二、培养刻苦学习的精神
“吃得苦中苦，方为接班人”。明确学习目的，学习有了动力，这是刻苦学习的前提。要获得知识，就要刻苦学习，讲一些刻苦学习的故事给她听，买一些刻苦学习的书给她看，从古到今，凡有成就者，都是刻苦学习的结果。经常带她到农村爷爷奶奶家，让她体验一下农村生活的艰苦，亲眼看一看农民面对泥土背朝天的艰苦劳动，使她知道“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”。对她进行劳动培养也很重要，让她参加家务劳动，洗碗，搞卫生等。通过劳动，培养她吃苦耐劳精神，对刻苦学习也很有好处。
三、创造良好的学习环境和条件
家庭和睦促使女儿健康成长，身教重于言教。每天晚上，我们除家务外，也要学习，女儿见父母也努力学习，她也更自觉了。除新闻节目外，我们也尽量少看电视，女儿在家学习时，我们一般能做到不看电视，让她有一个安静的学习环境。在教育投资方面，我们是舍得化钱的。除了上述买的书籍、物品外，我们每学期给她订购北京海淀区的语文、数学试卷、辅导教材，加强课外阅读，对扩大知识面、开发智力是有帮助的。假期在家时，要制定一个学习计划，每天保证上午半天学习，按计划完成家庭作业、预习下学期功课，这样学习较主动，下午和晚上自由支配。对待考试，我们从不给孩子定分数指标，只要孩子尽力，发挥出自己的平时水平，不管考多少分，我们表现的和平时一样，成绩不理想也不去埋怨她，不给孩子增加压力，与她一起分析失误原因、找出改进措施，不断改进学习方法，提高学习效果。总之各方面要为子女创造一个良好的学习环境和条件。
其实家庭教育，既不能放任自流，又不能严加管教，要严与宽相结合。全面提高子女的素质，除学习外，还要重视思想品德教育，身心健康教育，只有全面发展，才能适应社会发展的需要。
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